...

Год прошел. Уплывают твои корабли.
Удаляется берег - полоска земли.
Тает мой силуэт - на ветру, на виду...
Я тебя не держу, не зову и не жду.

Это не-ожиданье - как минус-прием,
Как отсутствие Пушкина в пьесе о нем.
Не держу, не виню, не сужу, не ропщу...
Возвратив тебя Богу, себе возвращу

Свою вольную волюшку, что отдала
За соблазн красоты, искушенье тепла.
Отпускаю - лети, не держу - уплывай!
Было нам по пути... Я свободна. Прощай.

В нашей сказке, наверно, отыщут мораль...
Остается любовь. Остается печаль.

Управляемый конфликт как основа здоровых отношений

Близких отношений без конфликтов не бывает, поскольку регулярно и неизбежно возникают ситуации несовпадения взглядов, мнений, интересов, приоритетов, желаний, наконец (он хочет секса, она хочет выйти в окно, чтобы секс наконец отменили). Если близкие люди, особенно живущие вместе - родители и дети, супруги, друзья, снимающие квартиру на двоих - никогда не конфликтуют, это значит, что между ними нет равенства (если речь о родителях и ребенке, это естественно, в остальных случаях - печально) и тот, кто "равнее", транслирует другому запрет на выражение досады, раздражения, обиды, гнева, негодования и т.д. А другой, соответственно, подчиняется, потому что:
- зависим материально (ребенок, неработающая женщина, особенно если есть дети);
- зависим эмоционально ( в паре это почти всегда женщина: ЖГС+давление социума, что вы хотите);
- сломлен насилием, психологическим (запрет упрекать, сердиться, возмущаться - сам по себе насилие), а нередко и физическим либо угрозой его применения;
- просто не знает, что открыто и честно выражать свои чувства можно, что за это не расстреляют (не знает потому, что вырос в дисфункциональной семье с авторитарным отцом, перед которым все пресмыкались, или с токсичной манипулирующей матерью;
- пребывает в инфантильно-симбиотическом слиянии с партнером, идентифицируется с ним: "Мама, я замерз?" - "Нет, ты хочешь кушать!" - и не отдает себе отчета в собственных чувствах. Фактически это стокгольмский синдром.

К сожалению, люди в большинстве своем полны иллюзий: "Мы любим друг друга, следовательно, понимаем с полуслова", "Меня полюбили - ура, теперь я получу все, что мне положено, а положено мне все, чего пожелаю, а иначе - зачем тогда все", "Если бы она меня любила, то..." (обслуживала бы; всегда хотела бы секса; нашла бы общий язык с моей мамой; избавилась бы от своего противного пса/кота - перечень ожиданий вызывает ступор и фейспалм). Человек, который глуп настолько, что верит во все это, любое несогласие партнера с ним воспринимает как отвержение и предательство (он же доверял!!. - да ни фига никому он не доверял, а просто считал целого живого человека своей собственностью), а критику и недовольство - как нападение. Конфликт с таким человеком - не попытка конструктивно обсудить ситуацию и прийти к компромиссу, а война (партнер воспринимается как противник, которого нужно победить). Особенно отличаются при этом мужчины. Открытие, что у женщины есть чувства, потребности, желания и права, от которых она не хочет отказываться, превращает здорового дядю в испуганного малыша, столкнувшегося с холодной отвергающей матерью. Это предательство, он же доверял! (т.е. думал, что его усыновили и теперь все будет хорошо: мамочка ему котлетки, наглаженные рубашки, сопельки высморкать, подуть на бо-бо, на ручки, а он ей, так и быть, 8 марта посуду помоет).
Есть и другой вариант реакции деструктивного незрелого человека (обычно мужского пола) на несогласие и критику со стороны партнера. "Тебе не нравится, как я поступил?! ААААА, значит, я плохой?! Плохой, да?! Значит, со мной нельзя жить - ну так и пошла вон!" - Это в том случае, когда мужчина болезненно самолюбив, стремится доминировать и все воспринимает как личное, т.е. не одобрять его привычки, поступки, намерения - значит нападать на него самого. Попытки донести до него свое мнение он воспринимает не как акт коммуникации, а как акт агрессии, как покушение на его самооценку. Единственный аргумент, доступный пониманию такого мужчины, - это игнор (хрестоматийный образец которого - эпизод с рубашкой из романа Марининой "Оборванные нити"). Доносить до него, что "Меня не устраивает, когда ты..." не равно "Ты плохой", бессмысленно - там просто нет когнитивного ресурса, чтобы вас услышать, не то что понять.
Оба варианта контрпродуктивны, и брак с мужчиной того и другого типа (как истерящим, так и агрессирующим) неизбежно будет дисфункциональным и токсичным. Грубо говоря, некондиция - и тот и другой.
Счастливо жить в долгом браке можно лишь с человеком, понимающим, что конфликт означает, что:
- мы оба живые люди, личности;
- мы равны, ни один из нас не боится другого;
- мы дружим и доверяем друг другу, каждый из нас считает партнера взрослым разумным человеком;
- мы честны друг с другом и не прибегаем к насилию в любых формах, как-то: угрозы, давление, манипуляции, эмоциональный шантаж;
- мы обоюдно заинтересованы в благополучии друг друга, ни один из нас не считает себя божком, которому положены жертвы.

На практике же... Самая распространенная фраза, которую приходится слышать от женщин в браке и "не браке":  "Говорить с ним об этом бесполезно, это значит портить с ним отношения". Да какие отношения, милые вы мои, нет у вас отношений. Отношения - это равенство и диалог, "придержи свое мнение, я - глава и мущино я" - это вас просто юзают. Как вещь.